A SAUDADE DONA LOLA A AURORA DE MINHA VIDA.

O pior da saudade é a certeza de que jamais nesta vida iremos nos encontrar….!
Minha mãe foi morar com Deus, isso eu tenho certeza absoluta, mas a falta que ela me faz é um vazio enorme, um sentimento de perda, de falta, enfim, é a saudade que vem chegando....
Hoje me vem a lembrança dos meu tempos de criança, de jovem e mesmo as de já adulto e me arrependo de tantas coisas que fiz, que não fiz e que deixei de fazer, das coisas que ela gostava, das comidas, das roupas e até do perfume de rosas que ela gostava, é um sentimento de tristeza sem fim!
Sempre altiva e solidária, nunca se importou com riquezas, teve tudo e teve nada, foi rica, morreu pobre, sonhava com a prosperidade dos outros, preocupava com tudo dos outros mas nada com ela. Meu pai foi seu grande companheiro durante toda a vida dos dois, porque quando ele partiu, ela viveu de saudade e lembranças, casaram e ele prosperou, ela conheceu a riqueza mas não usou nunca nada desta riqueza, sempre comprou o mais barato e sempre usou o mais simples, embora fosse vaidosa era de sua simplicidade que ela fazia sua beleza. Seu ponto de honra era a honestidade e seu maior medo era de estar incomodando alguém, na sua casa a fartura era comum e ninguém de lá saia sem comer e comer bem, sua comida era muito apreciada e isto ela ensinou aos filhos, noras, sobrinhas e muitos outros. Nunca vi em toda a vida de minha mãe um comentário sequer sobre a vida financeira de meu pai, ela jamais reclamou quando os negócios e os amigos eram abundantes tampouco quando vieram os tempos ruins, a doença de meu pai e o afastamento dos amigos e familiares infelizmente chegaram juntos dos tempos difíceis e de muita luta, saiu de casas boas para casas humildes mas jamais se queixou disso e nunca faltaram o jardim de rosas e a horta do quintal.
Amava o Rio Grande do Sul e seu sonho era comprar uma casinha e morar em Santo Ângelo, infelizmente a idade e a saúde não acompanhavam este sonho e nós jamais conseguimos tirar esta idéia de sua cabeça; Nos últimos tempos ela ensaiava uma viagem, talvez de despedida, mas eu não entendia e desgraçadamente impedi esta viagem, hoje lembro, choro e me arrependo. Eu deveria ter cuidado mais dela, entender mais o que ela queria, dar mais atenção a ela.
Eu só tenho hoje a lembrança dos dias felizes, o arrependimento de muitas coisas e saudade que me judia em tempo integral, me resta pedir ao Grande Deus que cuide bem dela, muito melhor do que eu fiz, porque eu fiz tão pouco perto do que ela fez pra mim.
Saudades mãezinha!